Keresés belépés
Kiemelt hirdetők
277
Fotógarancia, retusálatlan képek, 100% valóság, ellenőrzött hirdető.
VIP SZTÁR
1. kép Klaudia  szexpartner Budapest V. kerület2. kép Klaudia  szexpartner Budapest V. kerület3. kép Klaudia  szexpartner Budapest V. kerület
30 786 2995
Klaudia
39 év, 165 cm, 50 kg
;)
H: 09-17h
K: 09-17h
Sz: 09-17h
Cs: 09-17h
P: 09-17h
Szo: 10-17h
V: 10-16h
277
277 beszámolója van.
Ellenőrzött, retusált képek
ELLENŐRZÖTT
100% valódi retusálatlan képek
17
Van bővebb infó
Ellenőrzött, retusált képek
V.I.P
1. kép Adriana  szexpartner Budapest XIII. kerület2. kép Adriana  szexpartner Budapest XIII. kerület3. kép Adriana  szexpartner Budapest XIII. kerület
30 819 5267
Adriana
20 év, 163 cm, 50 kg
100 % BARÁTNŐ FEELING!
H: 12-20h
K: 12-19h
Sz: 12-19h
Cs: 12-20h
P: 12-20h
Szo: -
V: -
17
17 beszámolója van.
Van bővebb infóVan bővebb infó
Ellenőrzött, retusált képek
ELLENŐRZÖTT
A képeken Adriana van, róla készültek
Vegyes képek.
20
Kedvenced
Van bővebb infó
Fotógarancia, retusálatlan képek, 100% valóság, ellenőrzött hirdető.
Friss aktuális ajánlata van!
V.I.P
Legközelebb:
07:00-tól hívható
1. kép Pema kisasszony  szexpartner Budapest XVII. kerület2. kép Pema kisasszony  szexpartner Budapest XVII. kerület3. kép Pema kisasszony  szexpartner Budapest XVII. kerület
30 457 2007
Pema kisasszony
36 év, 171 cm, 63 kg
Megerősítette, ma elérhető: 7-23h
Ma 07:00 és 08:00, valamint 08:00 és 09:00 között hívható!
Szelíd hölgy kényeztet
H: 08-23h
K: 07-23h
Sz: 08-23h
Cs: 07-23h
P: 08-23h
Szo: 07-23h
V: 07-23h
20
20 beszámolója van.
KedvencedKedvenced
Van bővebb infóVan bővebb infó
Ellenőrzött, retusált képek
ELLENŐRZÖTT
100% valódi retusálatlan képek
Friss aktuális ajánlata van!Friss aktuális ajánlata van!

Viccfal

Ezt a felületet azért hoztuk létre, hogy ne az Üzenőfal legyen telepakolva viccekkel

Üzenet írásához legalább Kezdő irogató rang szükséges.
A rangok listájáról itt olvashatsz

Karak81
Mindentudó

július 10. 09:50:48
-Te Erzsi! Elment már a postás?
-Még nem, de mindjárt. Már nagyon liheg.


SzexTündér0
Ingyenes hirdető

június 24. 11:14:29
:DDDD
//www.origo.hu/auto/20180622-elege-lett-a-magyar-autoszerelonek-oriasi-szoveget-irt-a-garazsajtora.html
Elege lett a magyar autószerelőnek, óriási szöveget írt a garázsajtóra
A zseni akkor bújt elő, amikor végleg elfogyott a türelem.
www.origo.hu


csaboca77
Friss újonc

május 19. 01:51:51
:)

Gamboca
V.I.P.

május 2. 10:23:21
Szexuális felvilágosítás 2018.

- Anya, én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget, és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba!
- Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd:
Mint minden fiúnak neked is van egy pendrájvod, amivel nagyon jól el lehet szórakozni. Egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player. Kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid.

A lányoknak van egy usb portjuk amibe pont bele illik a te pendrájvod. Vigyázz, csak biztonságos portot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek!
Ha meg véletlenül letöltesz valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid. Vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok.

A lányokon vannak még további csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes.
Probléma lehet még a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrájvok léteznek, van akinek nagyobb harddiszkje van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak.

Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképp újraindítást igényelsz.
És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a portjaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve.
No para, mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profi módon fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd!


Angi.
V.I.P. SZTÁR hirdető

április 14. 22:16:40
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.
Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!


Gamboca
V.I.P.

március 11. 11:37:19
Enyelgés:

Beszélget a párocska az együttlét után, a fiú megkérdezi:
- Édesem, mostantól szólíthatlak hóvirágnak?
- Igen, de miért?
- Mert nekem te vagy az első!
- Erre a lány:
Na és én szólíthatlak Boeingnek?
- Miért?
- Mert te nekem te vagy 747. !


SimiSoma
Becsben tartott

március 10. 14:23:33
Hubazz, de nem lennék krokodil!

SweetWasabi
V.I.P. SZTÁR hirdető

március 9. 16:13:52
Hát ezezezeze...DDD

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.


SweetWasabi
V.I.P. SZTÁR hirdető

március 9. 15:28:53
Kis szösszenet!!:)))

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...


Gamboca
V.I.P.

március 9. 14:31:28
Új lány hirdet
itt hamarosan, már lehet időpontot foglalni :D.

//xfree.hu/kep_show.tvn?SID=a8381f5434fe4c3d4229eadf72a9c90fa8381f5434fe4c3d4229eadf72a9c90f&kid=875633&aid=276278
erős masszázs :-) - vicces képek album - gabipapa képtára
erős masszázs :-), vicces képek album, 2018-03-09 14:10:09 fotóalbum, képek, kép
xfree.hu


orgazmista
V.I.P.

március 5. 09:07:47
Egy amerikai üzletember a stressz elől menekülve egy kis mexikói halászfaluban pihen egy-két napot. Lát egy halászt, aki kis csónakjával viszi a partra a fogást. Az amerikai megkérdi:
– Mennyi munkájába került kifogni a halat?
– Két órába, senor.
– És mit csinál akkor egész nap a maradék szabadidejében?
– Sokáig alszom, halászok egy kicsit, játszom a gyerekeimmel, sziesztázok a feleségemmel. Aztán esténként bebandukolok a faluba, ahol borozgatok és gitározok az amigóimmal.
Mire az amerikai:
– Uram, én a Harvardon diplomáztam közgazdaságtanból és segíthetek önnek. Ha több időt töltene a halászattal, vehetne egy nagyobb hajót. A megnövekedett zsákmányból pedig további hajókat vehetne. Végül egy egész halászflottája lehetne. Ahelyett, hogy viszonteladóknak értékesítené a fogást, előbb-utóbb megnyithatná a saját konzerv-gyárát. Ellenőrizné a gyártást és a forgalmazást! Akkor elköltözhetne innen Mexikóvárosba, majd Los Angelesbe, végül New York-ba, hogy megfelelően menedzseltethesse a vállalkozását.
– De senor, mennyi időbe telne ez az egész?
– Tizenöt-húsz évbe. Maximum huszonötbe.
– És ezután mi lesz?
– Most jön a java! – mondja büszkén az amerikai – Amikor eljön az idő, megfelelő időzítéssel bevezeti a tőzsdére a céget, és eladja a vállalatot a nagyközönségnek. Dúsgazdag lesz! Milliomos lesz.
– Milliomos? És aztán?
– Aztán, aztán! Hát nyugdíjba mehet, leköltözhet egy kis halászfaluba. Sokáig aludhat, halászhat kicsit, játszik a gyerekeivel, sziesztázik a feleségével, esténként bebandukol a faluba és borozgathat meg zenélgethet az amigóival...


q2w3
Mindentudó

március 4. 10:08:43
Vicces mondás, de igaz :))

Az első házasság a szerelem diadala a józan ész felett,
a második a remény diadala a tapasztalat felett,
a harmadik pedig a hülyeség diadala mindenek felett.


SzexTündér0
Ingyenes hirdető

február 28. 11:00:14
Vajon miért?:)

SimiSoma
Becsben tartott

február 23. 22:56:03
Egy antigravitációról szóló könyvet olvastam egész éjjel. Egyszerűen nem tudtam letenni.

SzexTündér0
Ingyenes hirdető

február 22. 11:33:25
//kecskefeszek.net/poenkepek/kep/medium/2014/07/13805-kedves-bok.jpg


SzexTündér0
Ingyenes hirdető

február 20. 08:19:27
Ez nagyon jó :DD
//bamulatos.net/ezt-15-tipikus-noi-viselkedest-minden-pasi-utalja/
Ezt a 15 tipikus női viselkedést minden pasi utálja
bamulatos.net


Gamboca
V.I.P.

január 30. 20:49:24
Furcsa betegség

Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel
tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és
megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis
valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.

Sexfilm

- Tegnap láttam a legújabb sexfilmet. Rögtön kétszáz lett a vérnyomásom.
- Annyira felizgattad magad?
- Na, hallod, kiderült, hogy a feleségem a főszereplő...


Gamboca
V.I.P.

január 20. 20:41:22
A hadnagy kiáll a bakák elé:
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egy más közt.


SzexTündér0
Ingyenes hirdető

január 3. 22:40:10
Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy tíz évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.


Gamboca
V.I.P.

2017. december 28. 12:42:59
-Mi a különbség az afgánok és a tanga között?

- Semmi. Mindkettő kis területet véd eredménytelenül...


Gamboca
V.I.P.

2017. december 14. 23:14:56
Pszichiáternél

- Volt elmebeteg a családjában?
- Igen, a húgom.
- Miben nyilvánult meg?
- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.


Gamboca
V.I.P.

2017. december 11. 12:45:31
A férj sietve hazaér, belép a szobába, ahol nyomban leesik az álla.
A feleségét egy idegen férfival találja az ágyban.
Az asszony, mint egy fúria, ráförmed:
- Te meg mi a fenét keresel itt, Lajos? mi egy emelettel feljebb lakunk!


Gamboca
V.I.P.

2017. december 9. 19:12:05
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a
főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot.
Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a
harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?


Gamboca
V.I.P.

2017. december 8. 09:11:57
Kiadó ház

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház,
amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ"
szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi
odaszól:
- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... khmm... első részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.


Karatézó kutya

A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya, a faszomat!


Teherautó sofőr

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a
férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom.
Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő
múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem
hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"


Angi.
V.I.P. SZTÁR hirdető

2017. december 4. 19:29:10
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...


Angi.
V.I.P. SZTÁR hirdető

2017. december 4. 19:28:59
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - kiáltja a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és leül a bárpult mellé. Pár perc múlva a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Uram, kérem ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?


Gamboca
V.I.P.

2017. december 1. 18:36:46
Vajon melyik hazudozás esik jobban:D, :D ?

//xfree.hu/kep_show.tvn?aid=140475&kid=268697&sort=
pinokkió.jpg - kacatok album - kaszas32 képtára
pinokkió.jpg, kacatok album, 2012-05-12 00:08:58 fotóalbum, képek, kép
xfree.hu


SzexTündér0
Ingyenes hirdető

2017. november 29. 22:47:30
//nemkutya.com/wp-content/uploads/2012/04/460-1334930034-pinokkio.jpg


SzexTündér0
Ingyenes hirdető

2017. november 20. 07:41:46
Táncol a diák óra előtt…
Benyit a tanárnő:
~ Mi van itt Derp?
~ All my people on the floor..
~ Te mit csinálsz az asztalon?
~ Every day i’m shuffle in …
~ De mégis mit képzelsz magadról?
~ I’m sexy and I know it..
~ Mit képzelsz én mi vagyok?
~ Ey, Sexy lady…
~ Ez mégis miféle stílus?
~ Oppa gangnam style…
– Most azonnal kérj bocsánatot!
~ Sorry for party rocking…
Erre a tanárnő megfog és a elkezd rángatni:
~ Szemtelen kölyke mikor fogsz rendesen
viselkedni?
~ When I looking to your eeeyes…
Erre a tanárnő tovább ráz:
~ Rázd meg, rázd meg, rázd…
~ Te tényleg ilyen szemtelen vagy?
~ Jó reggelt kívánok …
Erre elkezd ordibálni, hogy kirúgat:
~ Neked könnyű lehet…
~ Na fiam még egy ilyen és ki vagy téve!
~ Többe az sem érdekel, ha ki vagyok rúgva..
~ Fiam ez sokba fog kerülni!
~ Money, money, money…
~ Ne de mégis mit képzelsz, hol vagyunk?
~ A hatvan hetes úton.


Gamboca
V.I.P.

2017. november 19. 07:46:26
Az asszony próbálja betanítani az új kutyát, aki elég szófogadtalan.
Nézi a férje, egy idő után megszólal:

- Nem fog ez menni, drágám.

- Már miért ne menne, eleinte veled is nehezen boldogultam...


Gamboca
V.I.P.

2017. november 12. 21:46:54
A fickó egy órával később ér be a munkahelyére.

A főnök behívatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon, főnök, a feleségem ma reggel bejelentette, hogy gyermeket vár.

Erre a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?


Gamboca
V.I.P.

2017. november 11. 22:31:14
Miért van a kiskacsának nagy talpa?
-???
-Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket.


-És miért van a nagy kacsának még nagyobb talpa?
-???

-Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát...


Gamboca
V.I.P.

2017. november 9. 22:32:36
A női leleményességnek nincs határa!!!

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt,
hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják.
Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét.
A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály
dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki
akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele
festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten
szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?

- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a
vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon
kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...


WillieKeith
Könyvet írhatna

2017. november 2. 23:11:38
Drága dugás
A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!


WillieKeith
Könyvet írhatna

2017. november 2. 23:08:06
Kíváncsiság
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?


WillieKeith
Könyvet írhatna

2017. november 2. 23:05:22
A postás
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.


SzexTündér0
Ingyenes hirdető

2017. október 11. 23:45:53
Ettől most így este padlót fogtam :DDD
Köszi:DDDD


LiaDiamond1
Ingyenes hirdető

2017. október 10. 11:57:50
Te figyu már, 5 hónapja küldözgetem az önéletrajzomat különböző cégeknek és nem válaszol senki. Szerinted mi lehet a baj?- nyafog Ica, miközben a műkörmével a póthaj tövét b*sztatja és rózsaszín gömböcskéket fúj unottan a rágógumijával. Ica ari meg minden, de tudni kell róla, hogy hivatásos nagyipari ordas, és hát legyünk őszinték egy botsáska véresre verné legózásban, homokvár építésben.Én csípem, mert oly egyszerű a lelkem! Havonta egyszer beugrik lottózni és akkor "beszélgetünk". Mondtam neki- na muti azt az önéletrajzot bébidoll!
Név: Nagy Ica ( nem Ilona ba*meg!Ica)
Születési hely, idő: János kórház, 1988.05.03. Du.14:45 B épület ( nem vesztünk el a részletekben, köszönjük)
Anyja neve: Lakatos Eszmeralda Izaura
Legmagasabb iskolai végzettség: Tóth Teréz Ruhaipari és Gazdasszonyképző Szakmunkás Iskola Esti és Levelező tagozat, 1 félév. ( Agysebész alapképzés)
Legutolsó munkahely: LILI és Angyalka Műköröm stúdió
Idegen nyelv ismerete: Lóvári-közép, szóban (orálisan magyarul..) Angol-alap, netes kifejezések ismerete, mint pl. LOL, OMG, THX,Lama, Demotivalo, Facebook,Chat. ( na itt már azért fejelgettem a pultot a röhögéstől) . Német-szakmai felsőfok ( itt már vinnyogtam, mármint, érted: Szakmai...hát a p*rnó hivatásos nyelve a német, na ) Az operáknak az olasz, az orvoslásnak a latin, a p*rnónak is kell valami!
Hobbi: Szaxi, sztrip tánc ( Ba*meg Ica legalább ne írnád le :)))
Itt egy kicsit elakadtam az olvasásban, mert ahogy a nagy költő mondaná, hulló könnyem záporán át már nemigen láttam a valóságot.
Mondtam neki:- Te Ica, hova is jelentkeztél?
-Háááát, ircsivezcsinek...
-Minek?- Irodavezetőnek!
-Ja értem. ÉS még?
-Háeresnek, külügyesnek, asszisztensnek. Tudod ilyen irodai dolgokra.
Olvasom tovább. Motivációs levél.
Ica vagyok, lennék önöknél HRS ( itt izé' dobtam egy tripla flippet hátrafelé) vagy aszisztencia, gépelni tudok, telefonálni is. Napi 8 órában tudok dolgozni.Van tapasztalatom. Mások által dekoratőrnek mondott fiatal lány vagyok. Budapesthez közel lakom busszal. Tudok körmözni ( és fogazni ) is. Szabadidőmben netezek, csetelek, eszkortozok, konzumálok, de ezek már tökre uncsik, szeretnék fejlődni az irodai munkák terén ( vagy a Rákóczi terén).
Elérhetőségem:( most kapaszkoggyámegba*od!) borotvaltpunci69@s*xmail.com
Várom válszukat mer már nagyon dolgoznék. puszi Ica

Olyan 20-25 percig fuldokoltam majd javasoltam neki inkább irjuk át az egészet és csináljunk új email címet, de nem akarta, na meg jött érte a világos kék utánfutós Lada úgy hogy kilibbent én meg maradtam a földön fetrengve:))))))))))))))))))))))))))


SzexTündér0
Ingyenes hirdető

2017. október 9. 07:42:37
Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy,Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg...


Gyöngyhalász66
Vezérhím

2017. október 8. 17:35:21
3 férfi

Gyöngyhalász66
Vezérhím

2017. október 8. 17:26:32
3 fickó Amerikában megszáll egy hatalmas hotelben. A 45. emeleten kapnak közös szobát. Este, mint minden rendes férfi, kimennek vacsorázni, iszogatni. Késő éjszaka érkeznek vissza, s a portás fejét vakargatva közli:
- Uram! Elnézést kérek, de rossz hírt kell közölnöm! Elromlott a lift! De ha gondolják, megaludhatnak a takarítószertárban!
- Ugyan már! - így az első - fölmegyünk. S meg felérünk a 15. emeletig, én énekelni fogok!
- Remek ötlet! - mondja a második férfi. - Én meg a 30-adik emeletig vicceket mesélek.
Mire a harmadik:
- Én meg majd szomorú történeteket mondok.
Elindulnak, s az első vidáman énekel a 15. emeletig.
Folytatják útjukat, a másik vicceket mesél a 30. emeletig.
Odafordulnak a harmadik társukhoz:
- Na, halljuk hát a szomorú történeteket!
A harmadik megszólal:
- Az a helyzet, hogy a szobakulcsot elhagytam valahol....


Angi.
V.I.P. SZTÁR hirdető

2017. október 4. 22:38:24
Tesiórán a gyerekek hanyatt fekve bicikliznek...
Mindenki teker, csak Móricka tartja az égnek a lábát.
- Móricka, te miért nem tekersz?! - kérdezi tőle a tanár úr.
- Épp lejtőn gurulok...


Angi.
V.I.P. SZTÁR hirdető

2017. október 4. 22:38:06
A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
- Erre kérdi a nő
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!


Gamboca
V.I.P.

2017. október 4. 08:42:30
Lemaradt:

A kurva anyját ott bassza meg, ahol van! - kifejezéssel minden munka befejezettnek tekintendő :).


Klaudia_
V.I.P. SZTÁR hirdető

2017. szeptember 22. 19:15:29
Munkában Szakkifejezés!

Kurva anyád : rossz méret.
Az isten baszná meg :nehezen hozzáférhető hely
Hogyishívják :szerszám vagy anyag pontos megnevezése
Verjem a fasz @az egészbe : kivételezés közbeni kompiláció
Tiszta szopás :munkás által kivitelezett szakipari tevékenység :):):


Művészinas
Törzsvendég

2017. szeptember 8. 09:38:02
Dinnyeszezon

Az iskolában annak a lehetőségét boncolgatják, hogy ki, mennyi dinnyét tud elvinni.
Az osztályfőnöknő kérdezi a jelentkező Pistikét
-Na, Pistike te hányat tudsz elvinni?
- Hármat. Kettőt beteszek a hónom alá, és egyet ráhúzok a farkamra.
Móricka jelentkezik, majd kiesik a padból, mert überelni szeretné Pistikét.
- Móricka te mennyit tudnál elvinni?
- Ötöt! – határozottan jelenti ki Móricka
-Ötööööt?, hogyan tudnál ötöt elvinni? –kételkedik a tanárnő
- Kettőt beteszek a hónom alá és Pistikét felhúzom a farkamra ( a három dinnyével)- jelenti Móricka magabiztosan.:)


Gamboca
V.I.P.

2017. augusztus 30. 19:24:20
Hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...


Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban.
Észreveszik, a fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek...


Holy
Ingyenes hirdető

2017. augusztus 24. 12:08:04
Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászból és egy kör királyból?


Angi.
V.I.P. SZTÁR hirdető

2017. augusztus 18. 00:46:45
Megjelent az asszony
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...


Angi.
V.I.P. SZTÁR hirdető

2017. augusztus 18. 00:46:21
Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége
követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak délután kettőkor!
Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Ezután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.
- Jól van, - mondta Bill. Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

Eddig összesen 7128 viccet küldtek be. Az utóbbi 17 napban a legtöbb viccet beküldők:

# Név Beküldött vicc
1Karak811