Mi a nő definíciója a macsó lexikonban?
A nő a puncinak azon része, amellyel a dugás előtt és után beszélgetni kell

Kilép az ivóból a cowboy, látja ám, hogy a kikötött lovát valaki befestette pirosra. Éktelen haragra lobban, visszarohan, és az ivó közepén elkiáltja magát:
- Ki festette be a lovamat?
Az egyik sarokból feltápászkodik egy kétméters, hatarmas termetű fickó:
- Én voltam...Csak nincs valami baj?
- Á, nincs, csak azt akarom mondani, hogy megszáradt, lehet lakkozni!

Az öreg székely meg a fia fát döntenek. Javában dolgoznak, amikor megszólal a fiú: - Isten vele, édesapám! 
- Na mi van, hová mész?
- Én sehová, de maga felé dől a fa!

Kopognak az öreg szkely ajtaján. Kiszól: Te vagy az, fiam? Semmi válasz. Újra kopognak. Tevagy az fiam? Válasz most sincs. Harmadszor is kopognak. Te vagy az fiam? Nincs válasz. Az öreg felkecmereg, odamegy az ajtóhoz, kinyitja, hát a fia áll az ajtóban. Kérdeztem, fiam, hogy te vagy az? Miért nem válaszoltál?
Bólintottam, édesapám!
 

 A székelyek kártyáznak. Úgy húsz perc múlva megszólal Ábel: Te, az ott kinn nem a Mózsi? Eltelik újabb húsz perc, megszólal Áron: Most kártyázunk, vagy pofázunk?

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Hogy hívják??  A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven  A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán  A kínai szakácsot? - Váj Ling  Kínaiul a Jánost? - Jan Csi  A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki  A hülye japánt? - Ikunuku  A kopasz japánt? - Hayasima  A japán agglegényt? - Maradoka Magamura  A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci  A belga impotenst? - Van de Logh  A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz  Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya  Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!  Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász  Haláli bulit? - Kopor Show  Lassú postást? - Levéltetű  A népi fertőtlenítőszert? - Folklór  A görög szakácsot? - Szarakoszt  A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz  Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat  Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah  A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba  A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek  A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét  A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves  A sivatagi kocsmát? - Porozó  Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..  Az afrikai buszvezetőt? - Bus man  Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka  Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre  A kövér néger énekesnot? - Whitney Houstonna... 

Két kis tacskó beszélget. A fiúcska mondja:
Kutyulikám, megmutathatom neked a kutyafámat?
Nem jó ötlet, mert attól kutyabajom lehet!
Á, ne aggódj, hoztam magammal kutyagumit! 

Két ötvenes házasember cseveése a kocsmában:
- Mondd, Józsikám, tudsz te még valami újat vinni a szexbe, amikor a feleségeddel ágyba bújtok?
- Persze, újabban gázálarcot húzok a fejére!
- Gázálarcot? Hát az meg mire jó?
- Először is mert így szebb, másodszor meg ha elszorítom a lélegeztető csövet, úgy mozog, mint egy húszéves...
 

Na itt beesteledett. Akkor egy kérdés: Hogy hívják a homokosok nászéjszakáját?
Elsőseggéj. (aki még nem tudta)

Valcsi napcsi ajcsi Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim, Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim. Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom, Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom. Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem. Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem. Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát, Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát. Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen, Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen. Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra, Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra. Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe, Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe. Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet, Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet. Nem is tudom miért imádom a Valentin napot, Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok? Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet, Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek. Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem, Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.

Külkereskedő hazajön az egy éves kiküldetésből Közép-Afrikából, ahol kellemes élményeket szerzett az afrikai lányokról. Ám egyszerre csak nagy piros foltokat vesz észre a nemi szervén, ami bizony eléggé fáj is. Elmegy egy venerológushoz, aki megnézi: - Kovács úr, ez bizony egy komoly trópusi betegség, a humi-humi! Sürgősen le kell operálnunk a hímvesszőjét! Kovács pánikba esik, elmegy a központi nemibeteg-gondozóba, hátha van valami más megoldás. egyenesen a főorvost keresi, aki megnézi, és ugyanazt mondja, sürgős műtétet szorgalmaz.
Kovácsnak végső kétségbeesésében eszébe jut Mari néni, a vajákos asszony szülőfalujából, Bivalybasznádon. felkeresi, félve előveszi a fütykösét. Mari néni rápillant: Édes fiam, nagy baj van, ez bizony humi-humi! Kovács teljes pánikban: És tényleg le kell vágni?
Levágni? Ugyan! Leesik az magától!

Az őrmester oktatást tart a kiképzés elméleti szakaszában. - Na kovács honvéd, hány fokon forr a víz? - jelentem 100 fokon.
- Maga marha, jegyezze meg, a víz 90 fokon forr! - De örme...KUSS!
Másnap az első foglalkozáson: - Kovács honvéd! - Jelen! - Utánanéztem, magának volt igaza! Össztévesztettem a derékszöggel!

Házassági hirdetés 1.
Házassági hirdetést ad fel egy hölgy az alábbi szöveggel: Bátor, erős férfit keresek életem további éveire...
Csöngetnek. A hölgy ajtót nyit. Egy jóképű pasas áll az ajtóban, de mindkét karja hiányzik. A nő meglepetten kérdezi: Kit keres, kedves uram? - A hirdetésre jöttem. - A hirdetésre, de hát abban én egy bátor...-Asszonyom, én korábban cirkuszban dolgoztam, oroszlánketrecben, a két karomat is így vesztettem el, amputálni kellett őket, mert a Szimba megvadult és szétmarcangolta mindkettőt...Talán nem vonja kétségbe a bátorságomat...
- Jó, jó, de erős...-Aszzonyom, az oroszlánbalesetem előtt százkilós súlyzókat dobáltam, és most fektemből felülve elhúzok a fogammal egy személyautót...
- Jó, rendben, ez tényleg csodálatos, de tudja, nekem az is fontos, hogy férfi...
- Asszonyom, mit gondol, mivel nyomtam meg a csengőt?
 
Apróhirdetés 2.
"Gazdag idősebb hölgy kis testi hibával férjhez menne jóképű fiatalemberhez" hirdetés nyomán jön össze egy jókiállású fiatalember egy idősebb hölggyel. Vasúton mennek nászútra, a kétszintes hálókocsiban a nő van alul, a férfi fent. A nő vetközni kezd, kiveszi a protkóját meg az egyik üvegszemét, lecsatolja a pótmelleket és felszól a pasasnak: Drágám, lejössz, vagy felmenjek? Mire a férj:
Szivem, elég, ha feldobod!

Az öreg fószer meg a fiatal feleség a nászájszakára készülődnek. A lány célba veszi a fürdőszobát, a férj magasra emelt kezével mutatja az öt ujját. A ány felsikít: Ó, édesem, ötször? Mire a férj: - Nem egészen, ezek közül választhatsz!

A csodadoki ;-)
//kepfeltoltes.hu/view/100717/csodadoki_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Az indián megnősül, a szomszéd törzs egyik szemrevaló kislányával köt frigyet. A két törzs nem lakik közel, hazafelé egy nagy sziklás hegyen kell átvergődni. A szegény ló - két embert cipel a sziklás, keskeny, hegyi ösvényen - egyszer csak megboltik, majdnem leesnek mind a ketten. Az indián csak ennyit mond: Egy!
Mennek tovább, kis idő múlva az egyik szakaszon a ló újból megbotlik, az indián meg ifjú hitvese majdnem belezuhannak a szakadékba. Az indián megszólal: Kettő!
Egy köves, meredek kanyarban a ló megint megbotlik. Az indián leszáll, csak annyit mond: Három! Leveszi az asszonyt a lóról, előveszi a tomahawkját és agyoncsapja a lovat. Az asszony: Te ostoba, miért bántottad ezt a szegény párát, most mehetünk tovább gyalog ezen a köve...Az indián közbevág: Egy!

Vicc a hatvanas évekből.
Svéd küldöttség érkezik a Hunnia Filmstúdióba. Épp belecsöppennek egy forgatásba. A vendéglátók kíváncsiak. A rendező készségesen tájékoztatja őket: itt most éppen egy szerelmi jelenet felvétele következik...A svédek: Igen? Nő nővel? - Nem, mondtam, hogy szerelmi jelenet...Nő kutyával? - Nem dehogy, egy szerelmi jelenet! - De hát akkor milyen szerelmi jelenet? - Hát milyen lenne? Nő férfival! Mire a svéd delegációvezető:
- Ne haragudjon, nem volt benne az előzetes ismertetőben, hogy ez egy dokumentumfilm-stúdió!

Óvodásokat vizsgál a doktor bácsi. Az ötéves Pistike hirtelen odafordul hozzá és a következő kérdést szegezi neki:
- Dottoj bácsi, lehet a a Nójikának tőlem gyejeke?
- Hány éves a Nórika?
- Kiscsopojtos, négyéves!
- Nyugodj meg Pistike, ez lehetetlen!
- A büdös kujva, hát nem eladatta velem mégis a jollejemet? 

-A házasságkötés után a feleség így szól a férjéhez az első ebédjük alatt: -Be kell vallanom, drágám, hogy én, sajnos, csak krumplistésztát és csirkelevest tudok főzni. A férj felnéz a tányérból, és fintorogva kérdezi: -És ez most melyik?

Légiós kiképzés a Szaharában. Az őrmester: - Fiúk, van egy jó meg egy rossz hírem!
Kezdjük a rossz hírrel! - Minenkinek meg kell töletnie fél óra alatt 50 darab 50 literes műanyag zsákot homokkal, és aki nem teljesíti a feladatot, annak egy hét sötétzárka!
És mi a jó hír?
Van bőven homok!
 

Matrica egy autó hátsó szélvédőjén:
"Bárcsak a feleségem lenne ilyen mocskos!"

Az amerikai bíróságon a bíró kérdezi a megerőszakotl hölgyet: - Mondja, kislány, hogy tudta Mr. Kinley az autóban gond nélkül megerőszakolnia magát? _ Bíró úr, hát az úgy volt, hogy megálltunk, ő azt mondta, üljek a hátsó ülésre, dugjab a jobb lábamat a jobb oldali fogantyúba...Na és aztán: Aztán azt mondta, hogy dugjam a bal lában a bal oldali foganytúba..
Az öreg bíró a fejéhez kap: A rohadt életbe, húsz éve van Hudson kocsim és most kellett megtudnom, mire jók azok a fogantyúk!

- Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig elég csúnyán elbánt önnel.

A tanárnő órán látja,hogy az utolsó pad nagyon mozog.Megkérdi hát Mórickától: -Mit csináltok ti ott ketten hátul,Móricka? -Hát tanárnéni az előbb azt tetszett mondani,hogy húzzam meg a Margót!

- Hogyan nevezzük azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- ???
- Tetszési index.

Hárman ülnek egy padon. Az egyik ronda, a másik hülye, és a harmadik is férfi.

- Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
- ???
- El kell venni feleségül!

Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és azt mondja:
- Sajnálom, hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis? - kiált fel a nő. - Hiszen akkor engem megerőszakoltak!

Két szerzetes pingpongozik a rendház udvarán, egy öreg, meg egy fiatal. Mindketten ragyogóan játszanak, a fiatal állandóan lecsapdossa a labdákat, de az öreg mindent visszaad. Egy óriási lecsapásnál a labda csak egy fél milliméterre megy el az asztal széle mellett. A fiatal szerzetes az asztalhoz vágja az ütőt, és felkiált: - Az Isten bassza meg, hát nem mellé ment!
Az öreg megáll: Édes fiam, ne káromold az Urat, mert azonnal abbahagyom a játékot! A fiatal elgondolkodik, magába száll, elnézést kér, és folytatják. Óriási csata, hatalmas lecsapással a végén, amelyik egy tizedmilliméterre megy el az asztal szélétől a másik oldalon. A fiatal megint felkiált: - Az Isten bassza meg, hát nem megint mellément?
Az öreg megint megáll: - Mondtam, fiam, ne káromold az Urat, mert ne folytatom, és meglátod, meg is büntet majd, ha nem vagy képes fékezni a nyelved! A fiatal megint röstelkedik, elnézést kér, megy a játék tovább. Óriási csata, a fiatal eszelősen és keményen támad, de az öreg mindent visszaad. Egy hatalmas lecsapás végén megint csak épphogy az asztal széle mellett megy el a labda. A fiatal földhöz vágja az ütőt és megint felkiált: - Az Isten bassza meg, hát mindig csak mellé megy?
Ebben a szempillantásban egy hatalmas villám csap le égzengés közepette és agyonvágja az öreget. A fiatal döbbenten néz, egyszerre csak egy mély, érces hang szólal meg felülről:
- az Isten bassza meg, hát nem mellément? 

Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...

A munkás építkezésen bemegy a műszakvezetőhöz:

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...
- Aztán hogy nyikorog az a talicska?
- Haá iígy: nyik... nyik... nyik... nyik...
- Ki van rúgva!!!!!
- De miért?
- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik.

Kiképzésen:
- Kovács honvéd! Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!

Szia! Kösz jól vagyok, de ezt a meleget nem nagyon bírom.

Az utazó prédikátor megszáll egy motelben, amikor hirtelen egy hurrikán csap le a környékre, hatalmas eső kíséretében. A víz hamarosan elönti a motelt, a vendégek felmenekülnek a tetőre. Hamarosan jön egy csónak, az emberek beszállnak. Hívják a prédikátort is, de ő elhárítja:
- Hiszek az Istenben, biztosan nem hagyja, hogy bajom essen.
Eltelik egy óra, a víz tovább emelkedik. A prédikátor kénytelen felmászni a kéményre. Ismét jön egy csónak, de ismét elküldi őket:
- Bízom Istenben, nem eshet bajom.
Újabb óra elteltével annyira emelkedik a víz, hogy a prédikátor már a villámhárítón kapaszkodik. Jön a harmadik csónak:
- Inkább maradok, bölcs az én Istenem, biztos nem hagy megfulladni.
Ekkor egy villám csap a villámhárítóba, a prédikátor meghal, felkerül a Mennyországba. Méltatlankodva kiált fel:
- Azt hittem, Isten segíteni fog nekem!
Mire egy mennydörgő hang:
- Az úristenit neki, hiszen három csónakot is küldtem!

Szia Zsolt! Te itt? Rég láttalak. Jól vagy? Ezer éve nem voltál szervizeltetni :) Pedig olyan, de olyan szép új helyre jöttem :)
Nem nyikorog még semmid ennyi idő után? :) De, nyikorog :) Egészen idáig elhallatszik :)

- Mit lehet csinálni két női agyból és egy férfi koponyából??
- ???
- Csörgőt!!!

Pistike panaszkodik anyukájának.- Anya, miért van az, hogy te is, apa is, az egész család fehér, csak én vagyok fekete?Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt, örülj hogy nem kutya lettél.

- Mi lesz a sündisznóból, ha bevesz egy Viagrát?
- Buzogány...

Móricka csúnyán beszél az órán, már nem először. A tanítónéni elhatározza, hogy keményen megbünteti, most már nincs pardon. Tanítás után leülteti a padba és elérak egy csomó üres papírt: - Kisfiam, adig nem mész haza, amíg ötszázszor le nem írod, hogy "Az iskolában és másutt sem szabad csúnyán beszélni!"
Móricka nekiveselkedik, írja, irja, a tanárnő másfél óra múlva már aggódni kezd, benéz az osztályba, Móricka még mindig ír...Odamegy, látja, hogy már egy csomó lap tele van írva a tanulságos mondattal. megszámolja, ezer fölött vannak a leírt mondatok...Melegség önti el a szívét:
- Kisfiam, elég lett volna ötszázszor leírnod...Miért írtad le ilyen sokszor?
- Azért, bazmeg, hogy örülj, te repedtsarkú kurva!

Volkswagen kisbusz megyaz úton, megállítja arendőr- Gratulálok, a hónapbanÖn az első, aki nemkövetett elszabálysértést! Ötvenezerforint jutalmat kap arendőrségtől!- Ááh, kösz.- Csak úgy kiváncsiságból,mire költi majd?- Azt hiszem leteszem ajogsit.Az anyósülésről megszólala feleség- Ááá, biztos úr, ne isfigyeljen az uramra, kicsitfélrebeszél, haiszik.A süket anyós megszólala hátsó ülésről- Ez egy rendőr?Mondtam, hogy nem alopott kocsival kellettvolnajönni!Ekkor egy felettébbgyanús külsejű, turbános,szakadt férfi száll ki acsomagtartóból- Na, akkor ez itten már ahatár?

A falu legszebb lánya sétál a főutcán. Mögötte két legény, összesúgnak:
Megbasznád, bazmeg?
- Megbasznám én, bazmeg, de baszik ez velem baszni bazmeg!

Elsö éjszaka után a fiú a lánynak : -Jaj drágám,ha tudtam volna,hogy szüz vagy,több idöt szakítottam volna rád. -Ha tudtam volna,hogy több idöd van,levettem volna a harisnyám.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.- Mégis mit képzelsz, Jancsi!- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.Jancsi folytatja:- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.- Jól van akkor, ha adod a pénzt.Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:- Na jól van, mostmár megyek.Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:- Juliska, láttad erre a Jancsit?- Igen, láttam.- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? :))))

Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger????
 
 
 
 
Szentkép

Apropo: mikor már éredt a szilva? amikor a szárát be lehet nyomni :-)

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.- Hová mész?- Elmegyek az orvoshoz.- Beteg vagy?- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.- Miért? Beteg vagy?- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Melyik a legfiniomabb szilva?
A puncipu.

Pistikéék vacsoráznak és Pistike megkérdezi az apját:- Apu, mi az a bordélyház?Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.Este újra együtt a család, vacsoráznak.- Képzeld apu, voltam bordélyházban.- És? - kérdi az apja rémülten.- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.