Gazsi hazamegy a kétéves börtönbüntetés után, és ott találja az asszonyt egy háromhónapos gyerekkel. - Te rohádék, hát így voltál hozzám hűséges? - Édes uracskám, hát honne lettem volna hűséges, meg bánatos is voltam, a nagy búbánatban kifeküdtem a sínekre, csak az volt a baj, hogy előbb jött a bakter!

A harmadik osztályban a tanítónéni fogalmakat kérdez az ABC betűrendjében. A "B" betűnél Móricka majd kiesik a padból, de a tantónéni tudja, hogy csúnyát akar mondani, nem hívja fel. Ugyanez történik az F betűnél, aztán a P betűnél. A "T" betűhöz érve Móricka megint majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Atantónéni egy pillanatra végigpörgeti az agyában a lehetőségeket, aztán: - Na mondd, Móricka! - Törpe, de negyven centis fasszal!  

A dadogós gondolja, hogy
beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

Nem ugyanaz a csapba szarni vagy a szarba csapni.
Nem ugyanaz a csárda zaja meg a zárda csaja.
Nem ugyanaz a közös törökülés meg a török közösülés.
Nem azonos a kecsesen ringó fecske meg a recsegve fingó kecske.

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?- Tele van a tököm az óvodával.

Iskolában a gyerekek
az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:- Szerinted mit rajzoltam a táblára?- Egy faszt!A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a faszát kenegeti.Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nyuszika füvezik a folyó partján, odamegy hozzá a vidra:- Mit csinálsz, nyuszika?- Füvezek, vidra!- Megmutatod, hogy kell?- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.Szippant egyet a vidra s kifújja.- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!Sehogy sem megy a vidrának.- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:- FIFI!A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:- FIFI!A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

A vadász felesége a fejébe veszi, hogy ő is megszerzi a vadászengedélyt. Végül össze is jön, diadalmasan elevszi a puskát a falról és elindul. A vaddász aggódva néz utána. Jó tíz perc múlva két lövést hall a közelből. Lélekszakadva kirohan, egy térden álló férfit lát a felesége előtt, aki épp ráemeli a füstölgő puskát. A pasas összetett kézzel rimánkodik: Jó, asszonyom, rendben, elismerem, hogy szarvas, de legalább a nyerget hadd vihessem el magammal!

A mesterséges megtermékenyítő állomás állatorvosa a műszak után hazafelé indul. Beül a Trabiba, ki a kapun. Hllja ám, hogy valami csattog mögötte. Hát egy tehén...Megy tovább, de ahogy fordul, ott a tehén a nyomában. Végül megáll, letekeri az ablakot, eközben a lihegő tehén is odaér és bedugja a fejét a Trabi ablakán:
- Doktor úr, legalább egy csókot!

Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt. A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja. A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol: - Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az újjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
 

A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni. A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére. Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált: - Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
 

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnő. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác: - Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor még kicsi vagy te ehhez. Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja: - Nagypapa, kaphatnék én is egy sört? - Eléri a farkad a segged? - Nem. - Akkor kicsi vagy te még ehhez. A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá: - Kaphatok én is a sütikből? Mire a kis srác: - Eléri a farkad a segged? A papa önelégülten: - Bizony, hogy eléri! - Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: - Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele... - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

A majomfiú szerelembe esik a zsiráflánnyal. Elmennek az oroszlánhoz, hogy adja őket össze. Az oroszlán szigorúan összevonja a szemöldökét: Majom, nem lesz ennek jó vége, ti nem vagytok egymáshoz valók, előre megmondom, hogy nem foglak elválasztani, ha majd meggondolod magad! A majom égre-földre esküdözik, hogy nem bírja ki a zsiráf nélkül, vele akar élni...végül az oroszlán enged, és ásó-kapa, összeadja őket.
Eltelik két hét, megjelenik az oroszlán előtt a majom, csontsoványan, beesett szemekkel, hogy válassza el őt a király a zsiráflánytól...- Ugye mondtam, hogy baj lesz! Na de meséld, mi is a konkrét probléma?
Ne is kérdezd, uram királyom! Egész nap csak azt hallom: Gyere fel, csókolj meg, eriggy le, dugjál meg! Gyere fel, csókolj meg, eriggy le, dugjál meg!...

A bárban egy süket és egy vak zenész szolgáltatja a műsort.
Megszólal a vak: Már táncolnak?
Mire a süket: Miért, már zenélünk?

Két süket találkozik.
- Hová mész, horgászni?
- Nem, horgászni!
- Kár, mert én horgászni!
 

Az idült alkoholista, a megrögzött dohányos, meg a homokos elválaszthatatlan barátok, de mindegyik nagyon kínlódik a helyzetével. Olvassák ám egyszer, hogy kikísérleteztek egy csodatablettát, amely mindhármuk gondjára azonnali megoldás. Jó drága, sokat gondolkoznak, de végül összedobják a zsetont és együtt elmennek a hirdetett rendelőbe. - Uraim, itt a tabletta, itt be kell venniük, 24 óra múlva a problémájuknak már se híre,se hamva...de ez alatt messze kerülniük kell mindent, nem ihatnak, nem gyújthatnak rá, és mindenáron kerülni kell a kontaktust...mert különben azonnal meghalnak! 
Na meg is szeppennek, elindulnak hazafelé, hogy 24 óráig ki se mozduljanak. Az út egy italbolt mellett vezet. Az alkoholista így szól: - Fiúk, én még bedobok egy utolsó felest...mire a többiek: ne tedd, a doktor úr mondta, hogy az halálos lehet! - Ugyan, ez csak vaklárma...egy felestől neml ehet bajom...és bemegy, rendel egy felest. felhajtja, abban a pillanatban hanyattvágódik és kampec. A másik kettő összenéz: na húzzunk haza, le a redőnyt és kussolás 24 órán át!
Állnak a buszmegállóban, kellően betojva...a járda mellett ott parázslik egy csikk. A dohányos meredten nézi, nézi. Megszólal a buzi: - Az Isten szerelmére, le ne hajolj, mert mind a ketten meghalunk!

Tóni bácsi elhatározza, hogy kupit nyit az élete során felhalmozott pénzéből. Ki is néz  a térképen egy nagyon jó kis ajánlott helyet, ki is fizeti az ingatlanügynöknek a vételárat. Csak amikor odamegy, akkor látja, hogy jobbra egy hatalmas, csillogó tábla hirdeti: A város legjobb női! Balra meg egy másik fényreklám: A világ legügyesebb csajai. Magábaroskad, mit tehet ilyen konkurencia mellett? Hazarohan, lefekszik, altatót vesz be. Aztán vidáman ébred, elrohan a táblafestőhöz és megrendeli a táblát: BEJÁRAT.

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó, és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:
- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tüzoltó hozzáteszi:
- Aztán eloltani!
Mire a szadista:
- Ja, a homlokodon!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog? A vicc elküldése email-ben.

- Nagyon szexi az új titkárnőd!
- Igen, de kiderült, hogy perverz, azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem!
- Mondta?
- Nem, de mikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Papa és mama bemegy a gyerekszobába, és az ágyon egy szadomazo újságot találnak. Döbbenten állnak, összenéznek, majd egyikük megszólal: Szerintem ne verjük meg!

Rablók járnak a tanyán, mindent feldúlnak és elvisznek. Az öreg gazda összeroskadva zokog. A lánya odalép: apus, ne sírjon, végülis nem bántottak, meg a félretett pénzt eldugtam ám a puncimba! Itt van la!
Az öreg csak zokog tovább. - Mondom, idesapám, megvan a pénz! Ne sírjon!
Mire az öreg: Hogyne sírnék! Ha anyád itthon marad, a szekeret mag a lovakat is megmenthettük volna!

Pistike: Mama, én nem akarok Amerikába menni!
Kuss, fiam, nem érdekel a véleményed!
Mama, de én tényleg nem akarok Amerikába menni!
Mondtam már, hogy pofa be, és ússz tovább!

Egy kis gyerekeknek és tisztalelkű felnötteknek való (nyolcéveseknek szóló) vicc:
Két hangya megy a szavnnán, meglátnak egy elefántot. Azt mondja az egyik: Figyelj, én elgáncsolom, te meg letepered! Mire a másik: Nem szégyeled magad? Ketten egy ellen?

Az ovisok a ligetben sétálnak. Az egyik virágágyasnál két kis tacskó élvezi a szerelem gyönyöreit. A gyerekek kérdezik az óvónénit: Mit csinál ez a két kiskutya? Az óvónéni feltalálja magát: Tudjátok gyerekek, az egyik kiskutyus megsérült és a másik most a hátán viszi a kórházba!
Móricka megszólal: Azannya de praktikus! És közben még basznak is...

Egy hoszabb. És nem a szexről szól, úgyhogy bocsi előre.
A német autópályán lerobban egy trabi. Arra jön egy Porsche, a pilóta megszánja, kötélre veszi. Mendegélnek, egyszerre csak feltűnik egy piros Ferrari, elfüstöl mellettük. Nem kell több a porschésnak, gázt ad, és a Ferrari nyomába ered. A trabantos kétségbeesetten dudál, hogy nehogy szétessen az autója, de a Porsche pilótáját elkapja a hév és már mennek vagy 250-nel.
Az egyik benzinkutas hívja a másikat: Te, nézz ki, ilyet még nem láttam, mindjárt ott lesznek előtted! Elől egy Ferrari, utána egy Porsche, szorosan mögöttük egy Trabant, mennek vagy 260-nal, de a poén nem ez, hanem hogy a Trabant vezetője egyfolytában nyomja a dudát, hogy előzni akar!

Jó reggelt!
Két giliszta találkozik.
-Apád hol van?
-Elment horgászni.

Mi a különbség a gyík és a krokodil között?
Lényegében semmi, csak a gyík a szocializmust választotta...

Három angol nő ül egy padon. Milyen széles a pad?
Hat láb és három hüvely.

Hogy hívják a japán szerzetest?
Nukupina Csakima
És a vécésnénit?
Matata Kakiba
És a japán kislányt?
Csacsika Nakimaga

Egy szerelem története (sokan ismerik, nem én találtam ki, de talán vannak még újszülöttek):
1. Kéz a kézben
2. Kéz a másban
3. Más a kézben
4. Más a másban

Batman látja ám,hogy a macskanő a szomszéd felhőkarcoló tetején széttett lábakkal várakozik!!!
Na most meglepem-rárepülök!!!!
Na és meglepődött,kérdezi a pókember???
Hát a macskanő az nem,de a láthatatlan ember .-aaaaaaaaz igen!!!-Felete Batman!!!-wehhhweeehhe

A kínaiak és a székelyek háborúznak!
Feláll egymással szemben a két hadtest!
A kínai vezér megkérdi a székelyt-:-ti hanyan vagytok???
Mi nyócvanezren feleli a székely vezér4 És Ti??-kérdi a kínait?-Mi egymilliárdan feleli a kínai vezér!
A székely hátrafordul és hallkan mondja!:-
Jani bácsi baj van!!!!!-Hová temetünk mi ennyi hullát????-sahhhhjjjahahwahk

A feleségem azt mondta,hogy a szülinapi meglepetése legyen piros és 0-100-ra 3mp alatt gyorsuljon!:-((
Na Vettem is neki!!!!!
Egy piros fürdőszoba mérleget!!!-Wahhhhah

Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!

Vicc,tényleg van csíkos nyuszi,vagy csak csíkos tigris???

Amikor az izraeli kémrepülők ittjártak miről ismerék fel,hogy izraeli-ek voltak??
Az orrukról meg a farkukról...
Miért jöttek??
Hogy megtudják milyen messze van Makó Jeruzsálemtől..

Buszon
Tömött busz Pesten. A vezető mögötti ülésen egy fiatal srác ül. Az egyik megállóban felszáll egy középkorú nő. A fiatalember udvarias akar lenni, ezért felkínálja ülőhelyét a nőnek, de az arrogánsan visszautasítja, mondván, hogy \"köszönöm, de előmelegített helyre nem ülök\". A srácot elönti a düh és hangosan ezt mondja a nőnek: - - Tudja mit hölgyem? Akkor üljön maga a jegesmedve jéghideg f****ára !! A nő felháborodottan fordul a sofőrhöz: - Uram, ugye ön is hallotta mit mondott nekem ez a pimasz fráter ? Erre a buszsofőr: - És most mit csináljak!! Talán forduljak északnak?

Hogyan basszunk? - 10 egyszerű lépésben 1. Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézz ük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott **** is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír! 2. Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a prostituált anyjába és menjünk haza maszturbálni. 3. Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a szerelmeskedés alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos. 4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne. 5. Nézzük meg nincs -e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát. 6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni. 7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a hugycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a szerelmeskedés egy kimondottan kellemes élménnyé. 8. Kezdjünk el baszni. 9. Basszunk még 5 percig. 10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el felhúzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!

Kérdés???Mióta nem jó a szex a nőkkel?Mióta ők is élvezni akarják!:-)Másik!Miért élnek tovább a nők,mint a férfiak?Mert nincs feleségük!he-he!:-)