Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.
Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy,Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg...

3 férfi

3 fickó Amerikában megszáll egy hatalmas hotelben. A 45. emeleten kapnak közös szobát. Este, mint minden rendes férfi, kimennek vacsorázni, iszogatni. Késő éjszaka érkeznek vissza, s a portás fejét vakargatva közli:
- Uram! Elnézést kérek, de rossz hírt kell közölnöm! Elromlott a lift! De ha gondolják, megaludhatnak a takarítószertárban!
- Ugyan már! - így az első - fölmegyünk. S meg felérünk a 15. emeletig, én énekelni fogok!
- Remek ötlet! - mondja a második férfi. - Én meg a 30-adik emeletig vicceket mesélek.
Mire a harmadik:
- Én meg majd szomorú történeteket mondok.
Elindulnak, s az első vidáman énekel a 15. emeletig.
Folytatják útjukat, a másik vicceket mesél a 30. emeletig.
Odafordulnak a harmadik társukhoz:
- Na, halljuk hát a szomorú történeteket!
A harmadik megszólal:
- Az a helyzet, hogy a szobakulcsot elhagytam valahol....

Tesiórán a gyerekek hanyatt fekve bicikliznek...
Mindenki teker, csak Móricka tartja az égnek a lábát.
- Móricka, te miért nem tekersz?! - kérdezi tőle a tanár úr.
- Épp lejtőn gurulok...

A bolond elmegy a kuplerájba.
- Csókolom, szeretnék kefélni!
- És, próbálta már?
- Még nem!
- Hát, akkor előtte gyakorolni kellene!
- És azt hol tudok?
- Mondjuk... az erdőben!
- Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni!
- Oké, köszike!
Eltelik 1 hét és visszajön a bolond.
- Csókolom szeretnék dugni!
- Na, és gyakorolt már?
- Minden nap!
- És milyen hajú lány a kedvence?
- A gesztenyebarna.
- Rendben!
Fel is mennek a szobába és kérdi a nő.
- Milyen pózt kedvel?
- Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem.
Rendben, a nő lehajol és meg fogja, a bokáját.
Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nő összeesik.
- Erre kérdi a nő
- Ez mi volt?
- Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!

Lemaradt:

A kurva anyját ott bassza meg, ahol van! - kifejezéssel minden munka befejezettnek tekintendő :).

Munkában Szakkifejezés!

Kurva anyád : rossz méret.
Az isten baszná meg :nehezen hozzáférhető hely
Hogyishívják :szerszám vagy anyag pontos megnevezése
Verjem a fasz @az egészbe : kivételezés közbeni kompiláció
Tiszta szopás :munkás által kivitelezett szakipari tevékenység :):):

Dinnyeszezon

Az iskolában annak a lehetőségét boncolgatják, hogy ki, mennyi dinnyét tud elvinni.
Az osztályfőnöknő kérdezi a jelentkező Pistikét
-Na, Pistike te hányat tudsz elvinni?
- Hármat. Kettőt beteszek a hónom alá, és egyet ráhúzok a farkamra.
Móricka jelentkezik, majd kiesik a padból, mert überelni szeretné Pistikét.
- Móricka te mennyit tudnál elvinni?
- Ötöt! – határozottan jelenti ki Móricka
-Ötööööt?, hogyan tudnál ötöt elvinni? –kételkedik a tanárnő
- Kettőt beteszek a hónom alá és Pistikét felhúzom a farkamra ( a három dinnyével)- jelenti Móricka magabiztosan.:)

Hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...


Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban.
Észreveszik, a fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek...

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászból és egy kör királyból?

Megjelent az asszony
Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó hölgy lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. A férfi pedig nyugodtan eszik tovább.
A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést uram, de a felesége beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón...

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, hogy amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült.
Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége
követte, majd megkérdezte tőle:
- Tetszett, amit az asztal alatt láttál?
- Igen.
Mire a nő azt mondta:
- Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni.
- Tetszik az ajánlat.
- Rendben, akkor péntek délután, mivel Bill dolgozik várlak délután kettőkor!
Eljött a péntek és John el is ment a megbeszélt időre. Miután kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek. Ezután John elment, estére Bill is hazaérkezett. Megkérdezte a feleségét:
- Délután itt volt John?
- Igen, beugrott egy pár percre.
- Adott neked száz dollárt?
- Hááát, adott - válaszolta a nő attól félve, hogy a férje tudja a félrelépést.
- Jól van, - mondta Bill. Mert John délelőtt odajött hozzám és kölcsönkért száz dolcsit. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie, de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt.

Félkezű a színházban

- Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?
- ???
- Hogy tudjon tapsolni...

Hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh ne...
3. A zavart: oh igen, oh ne, oh igen, oh ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelődző: Még, még, még, még....
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!

- Mi az? Elöl, hátul vérzik, és 4 lába van ?
- ???
- Boci, boci tarka, se füle, se farka...



Érdekes fütyülő

Pistike és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az
anyukájához és kérdezi:
- Mi van Pistikének, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- De hiába fújom, NEM SZÓL!

Elvesztette...
--------------
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.

Őt ujj!

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja
fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..." "NEM !
NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság
ujja, és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ?"
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit." -
"Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. " -
"Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát
iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a
nyelveddel, ... ÉS ..... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.
Mindazok, akik másra gondoltak, mondjanak el három Miatyánkot!


Laza!

A sas és a sólyom azzal lazulnak, hogy leugranak a sziklafalról, majd
amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és
felemelkednek. Arra jár a medve:
- Sziasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Pofonegyszerű
Egy ember elmegy a pszichiáterhez és előadja neki a következőt:
Gyerekkorom óta esténként félek lefeküdni, mert úgy érzem, valaki van az ágyam alatt. Előbb vagy utóbb beleőrülök ebbe a félelembe.
Bízza rám magát nyugodtan – mondja a pszichiáter – egy év sem kell hozzá és megoldjuk a problémát. Jöjjön el hozzám hetente háromszor és megszabadítom ettől a félelemtől.
No és mennyibe kerül? – kérdi a páciens.
80 dollár egy vizit – mondja a doki.
Alszom rá egyet-kettőt – feleli a páciens, de a doki hiába várja vissza.

Egy fél év múlva véletlenül összetalálkoznak és a doki megkérdi, hogy miért nem jött hozzá a kezelésekre.
Mire a páciens: 80 dollár hetente háromszor, egy teljes éven át, az 12 800 dollár.
Egy bárpultos viszont kigyógyított összesen 10 dollárért. Tökéletesen meggyógyított, sőt a megspórolt pénzen vettem egy új kisteherautót.
Mire a doki: Ha nem vagyok indiszkrét és megmondhatja, mégis hogyan gyógyította ki a bárpultos a bajából?
Azt mondta, hogy fűrészeljem le az ágyam mind a négy lábát. Azóta senki sem fér el alatta.

FELEJTSD EL A PSZICHIÁTEREKET !
IGYÁL EGYET ÉS BESZÉLGESS EL A BÁRPULTOSSAL.

Tisztelt IT csoport!

A mai nap kezdtem a cégnél és már el is készült a céges e-mail postafiókom, köszönöm gyors intézkedésüket! Értékeltem a humorérzéküket, de a kiosztott e-mail cím természetesen nem maradhat. Hogyan képviseljem a céget egy olyan e-mail címmel hogy faszi@cegunk.hu.
Köszi, Farkas Szilárd



Szia Szilárd!

Rossz hírem van, ez nem vicc. E-mail címek generálása automatikusan történik a vezetéknév és a keresztnév első betűiből. És sajnos nincs lehetőség ennek módosítására.
Nekem elhiheted.
Üdv. Pintér Csaba
picsa@cegunk.hu

Szülészeten:
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született!
- Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

//faviccek.hu/img/upload/4461.jpg

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt
mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni
bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a
jogosítványomat is elvették!

A bővebb info gomb, lehet hogy néha hatékonyabb... ;-)

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
– Pimasz disznó! – Ordít válaszul a hölgy.
– Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
– Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

A bejárónő fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?- Asszonyom, három oka van.
Az első: én szebben vasalok, mint maga.- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
– A maga férje mondta.- Óóó!
A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?- Ezt is a maga férje mondta.- A fenébe!-
A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.- Ezt is a férjem mondta neked?
– Nem asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Egy fekete és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a fekete:
– Az mi?
– Ez egy banán!
– Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a fekete:
– Az mi?
– Ez egy narancs!
– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! – dicsekszik a fekete.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a fekete megkérdi:
– Az mi?
– Ez b@zdmeg? Ribizli!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Nem ezt akartam(előző poszt) bocsánat :D



//kephost.com/image/wYOP

https:/www.youtube.com/watch?v=E2tMV96xULk

Mi a különbség köztem és valaha között?
Jobb vagyok mint valaha! :D

Mi a különbség férfi és a nő között?
- ???
- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

Nyuszika fut az erdőben, találkozik a medvével, aki a fának dőlve lövi be magát:
- Dehát medve, miért rontod az egészséged ezen a gyönyörű napon? Gyere inkább fuss velem!
Már ketten futnak, mikor meglátják a rókát szipuzni:
- Róka! Miért rontod az egészséged ezen a szép, tavaszi napon? Gyere fuss velünk!
Már hárman futnak, amikor meglátják a farkast cigizni.
- Farkas koma! - mondja a róka, - Hát te nem tudod, hogy a dohányzás káros az egészségre? Miért nem futsz inkább velünk?
Mire a farkas: - Menjetek a fenébe! Minden egyes alkalommal, amikor a Nyuszika bevesz egy speedet, nekünk futnunk kell?

- Miért nincs a fáknak szárnyuk?

- Ha lenne, akkor minden fa szállna!

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:
- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:
- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nőszobor:
- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Nyelvtanórán a tanár Mórickát kérdezi:
-Milyen időben vannak ezek az igék:
-Én fázom, te fázol, ő fázik?
Móricka felel:
-Hideg időben...

Az egyik vidéki rabbit felkeresi egy híve, és megkéri őt:
- Rebe, adnál nekem egy jó écát? Döglenek a libáim. Mitévő legyek?
- Mondd, fiam, hogyan szoktad te legeltetni a libáidat? A folyón túl, vagy a folyón innen?
- A folyón túl.
- Tudod, mit? Legeltesd őket most már a folyón innen!
Két hét múlva a zsidó ismét jelentkezik a rabbinál:
- Rebe lébn, továbbra is döglenek a libáim. Mondd, mit csináljak?
- Édes fiam, hogy szoktál te legeltetni, a folyás irányába, vagy a folyásnak ellen?
- Hát, bizony, én a folyásnak ellen szoktam őket legeltetni...
- Jól van - javasolja a rabbi - ezentúl legeltess a folyás irányában.
Tíz nap múlva újra eljön a szegény zsidó:
- Rabbi, nem tudom, mit tegyek, még mindig döglenek a libák.
- Mondd, a folyó felé legeltetsz, vagy a folyótól el?
- Hát, ami azt illeti, én mindig a folyó felé szoktam legeltetni.
- Akkor, a továbbiakban legeltess a folyótól el!
Alig telik bele egy hét, és a szegény libapásztor kétségbeesetten jelenik meg mestere előtt:
- Rebe, képzelje, hiába volt minden, valamennyi libám megdöglött.
- Milyen kár - sóhajt fel a rabbi - pedig még mennyi jó écám lett volna...

A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek, közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót. Lassan elfogy az összes mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
- Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
- Nem baj fiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!

Holyéra :DD :P

írta nyelvtudás nélkül mi a baj?:DDDDDDDD

teszt

https:/www.kephost.com/image/wOXw

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO
Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support
Agent. És neked?


Fiú: - Ács.